Вот где правда. Она не во внешнем образе улыбающегося человека с атрибутами успеха. Она обычно находится за ширмой страха. Страха показать свою настоящую жизнь и то, что на самом деле в ней происходит.

Нет, это не банальный пересказ прошлых или даже настоящих неудач и провалов. Их можно преподнести так, что это будет казаться даже чем-то забавным. Я сам неоднократно ловил себя на том, что легко, весело и с некой самоиронией рассказывал о том, что в моменте проживания было невыносимым и крайне тяжёлым.

«У банка, в котором лежали наши 8 миллионов рублей, которые мы тяжким трудом заработали всей командой, планируя отпраздновать это все вместе за границей, отозвали лицензию. Все деньги сгорели. Итог — долг 12 миллионов на компанию.»

или

«За два месяца заработала большую сумму денег, после чего пришла в свою квартиру и увидела её полностью сгоревшей со всеми вещами.»

Это реальные истории предпринимателей. Это факт, но ещё не правда. Правда внутри этих людей. В их чувствах, ощущениях, в борьбе. В борьбе не с внешними проблемами, а с внутренней катастрофой, которые эти проблемы создают.

Страшно показывать, что происходило на самом деле. А признаваться в настоящем моменте, что ты заблудился, разочаровался, показав, что ты внутренне сломлен — это то, что лично я вижу крайне редко.

И я бы хотел поделиться своей правдой, которую тащу с собой уже больше 10 лет .

10 ноября 2016 год.

В этот день мне исполнилось 20 лет, к чему я начал готовиться ещё за месяц. Это не сопровождалось подготовкой праздничного стола или планированием «праздника». Это были довольно грустные 30 дней, в течение которых я по крупицам собирал самые важные мысли за эти два десятка лет и готовился к честному разговору с собой, потому что меня не устраивало и раздражало почти всё вокруг.

Встав в тот четверг рано утром, я направился в сторону метро и доехал до ближайшей станции МЦК. Сел в вагон и до позднего вечера наматывал круги по кольцу, расписывая на десятках листах А4 своим размышления и периодически залипая в окно.

В какой-то момент меня стали дико раздражать все эти копания в себе, которые приводили к невыносимому количеству правил, методов, стратегий и всего, что только усложняло жизнь. Я хочу жить, а не быть рабом своих же постоянно меняющихся мыслей. Поэтому я решил задать себе всего один простой вопрос:

Поразмышляв в течение часа, я пришёл к ответу из прошлого откровения — совести. Просто каждую секунду поступать сообразно внутреннему голосу — и всё будет хорошо. Это был вывод, к которому я решил серьёзно отнестись, как к некому проекту.

Сразу в голову пришла мысль оцифровать совесть и привязать её к неким объективным показателям, на основе которых я бы смог видеть статистику — то есть полную правду относительно того, насколько я живу той жизнью, которой бы хотел жить.

«Совесть» и «объективный показатель»? What the hell are you talking about?! Но это можно сделать, положившись на ту же совесть. Лично я внутри всегда чувствую и могу точно дать ответ, день был прожит по совести или нет. Поэтому я стал каждый день отвечать на этот вопрос: да, нет или средне (когда нет однозначного перевеса в одну сторону). И стал отмечать эти дни цветами: красный (нет), зелёный (да), жёлтый (средне). Также разделил жизнь на 3 грани:

1) Тело — здоровье, самочувствие, питание, тренировки и т.д.
2) Дух — любого рода взаимоотношения с людьми и их качество.
3) Разум — проявление меня во внешнем мире в виде какого-то дела. В данном случае это писательство, перетекающее в бизнес, и какие-то личные проекты.

Я ведь с детства интуитивно понимал явление совести. Мне было дико интересно, как изменится моя жизнь, каким человеком я стану, какие отношения с близкими у меня будут, сколько я буду зарабатывать и каких высот добьюсь в своём деле, если на протяжении хотя бы года буду покорной слугой совести, не идя на компромиссы с ней.

Этот вопрос в прямом смысле будоражит меня с малых лет. Но, к сожалению, я не ещё не смог ответить на него, потому что спустя год ведения статистики «послушания совести» я пришёл к горькой для себя правде, о которой догадывался, но которую искусно маскировал незначительными на фоне всей жизни результатами или, что самое удручающее, ощущением «щас-щас» и постоянными «всё, с этой секунды, с завтрашнего дня, с понедельника, с 1-ого числа, с нового года буду тотально слушать совесть»

Кроме показателя совести я в течение всего года каждый день отмечал, что конкретно делал, во сколько вставал и сколько времени не по совести проживал.

Подсчитал недавно статистику. Получил такой результат:

227 дней из прошедших в 2017 году 286 дней я слил. По-другому не могу сказать. В эти дни я разрушал своё тело, свои отношения с близкими, упускал возможности в виде сотен часов, за которые мог бы продвинуться далеко вперёд в своём деле. В эти дни я не старался быть счастливым. В эти дни я в целом не старался.

А если посчитать, сколько часов я попросту проспал — становится совсем тошно. Если бы я соблюдал правильный для себя режим, ложась в 22:00 и просыпаясь в 5:00, я бы за эти 9,5 месяцев прожил бы ещё 1.172 часа дополнительной жизни. Чёрт подери, это чистых 48 суток. А если взять в расчёт, что примерно 7-8 часов уходят на сон, то это 68 дней. Это целых 2 месяца. От таких цифр лично мне становится по-настоящему страшно.

Вот она правда. Постоянное системное предательство себя. Изо дня в день, из месяца в месяц. Я умею красиво скрывать эту правду даже перед близкими друзьями, становясь на время лучшей версией себя. Настоящую правду видит только моя семья и крайне малое количество людей.

Мой близкий друг, вместе с которым мы живём уже больше полугода, периодически мне говорит

Правда ещё в том, что всё это сопровождается жгучей внутренней болью и постоянными страданиями. Страшно признавать это при других, так как это показывает тебя с какой-то слабой и уязвимой стороны. Особенно, мужчинам.

Это не показное осуждение и самобичевание себя. Я лишь хочу поделиться правдой, которая может быть полезна кому-то ещё. На самом деле, я рад, что оцифровал и увидел правду не в 30-40 лет, а в 20, когда ещё есть время реализовать давние мечты.

Также я рад, что ни разу ещё не предал себя в глобальном смысле. Я предаю себя в ежедневных ситуаций, но когда дело касается чего-то по-настоящему важного — я всегда поступал так, как велел голос.

Несмотря на осуждения со стороны родни, я пошёл по своему пути, на котором услышал десятки «Я же говорил», но который всё-таки привёл меня к какому-то промежуточному результату. Несмотря на насмешки, скепсис и невероятно сильное давление со стороны 95% людей в моём окружении, я остался верен своим ценностям в вопросе личных взаимоотношений.

Впускал людей в свою жизнь только исходя из внутреннего чутья, которое чётко давало ответ: «мой» человек или нет. Это привело к тому, что, «тьфу-тьфу», никто ещё меня не предавал, не разочаровывал. Люди, которые меня окружили —невероятно крутые. И я благодарен жизни за это. И благодарен за то, что в жизненно важных вопросах я всегда делаю сообразно голосу, как бы тяжело ни было принимать то или иное решение.

Но пора сказать себе «Хватит!» и приняв твёрдое и безвозвратное решение жить по совести (90-100% зелёных дней). Надеюсь, что следующими откровениями будут заряженные слова о том, как же здорово целый месяц жить по совести и какой невероятный результат это дало.